ИЗМЕНЕНИЕ МОДЕЛИ

Главная причина семейных неурядиц состоит в том, что мы построили взаимоотношения, основываясь на неверной модели. 

Я более чем уверен в том, что главная проблема, ведущая к разводу, - это неверная модель семейных отношений или, говоря иначе, неверное основание брака. Дело в том, что, когда мы вступаем в брак, то не совсем думаем о том, что и как мы строим. У нас смутное представление не только о том, как строить семейные отношения, но и о том, что это собственно такое.

Когда мы делали блиц-опрос по данной теме, то главными словами, ассоциирующимися с браком, были слова «секс», «любовь», «дети»… далее по нисходящей еще несколько понятий. Я обратил внимание на то, что секс ассоциируется с семьей практически в 60% случаев.

О чем это говорит? О том, что молодые люди совершенно не представляют, на что идут, когда заключают брак. Поэтому добрачная консультация представляет из себя трудный разговор о неизведанном. Хотя молодые люди ведут себя как эксперты.

Таким образом, тупик и вопрос развода в большинстве случаев - дело практически неизбежное. Рано или поздно, так или иначе, он встает перед каждой семьей. Вопрос в том, что и как мы делаем. Если у нас хватает мудрости и любви, то семья станет крепче.

Поскольку модель была неверной, то логично предположить, что необходимо её демонтировать и постараться безошибочно построить новую, верную и вечную. Как это сделать?

 

Главная причина неурядиц в семье — это неверная модель отношений

 

Во-первых, необходимо обратиться за помощью. Это стоит сделать, потому что «со стороны видней». И беспристрастность независимого эксперта поможет увидеть картину ясно и без изменений.

Во-вторых, критический подход к старой модели. Нужно понять, где и что было построено неверно. Демонтировать это и принять решение никогда больше не возвращаться к неверным системам.

И, в-третьих, выбор новой модели, которая подходит к ситуации. Это самое сложное. Не самое трудное, оно будет следующим пунктом, но очень сложное. Дело в том, что, по моему мнению, верная модель только одна :). Все остальное - либо следствие бездумности, либо извращение.

Правильной является только патриархальная модель семьи, основанная на Библейских ценностях христианско-иудейского мировоззрения. Не все желают сегодня принимать эту точку зрения. Кто-то по религиозным соображениям, а кто-то и просто потому, что она обязует к более чистой жизни.

Однако, если мы желаем жить долго и счастливо, то нам просто придется построить семейную модель в христианском стиле. В чем её основные постулаты? Я не буду писать много, просто перечислю основные фундаментальные вещи: вечность брака и недопустимость развода; обоюдная верность; главенство мужа; святость секса; взаимная подотчетность; общее хозяйство и финансы. Это только несколько камней фундамента, но они основные.

Ну и четвертое - построение, которое потребует усилий и терпения. Нужно все перестроить и сделать это правильно. Это потребует, прежде всего, изменения образа мышления и отказа от некоторых ненужных привычек.

Как только модель будет изменена, все пойдет на лад. По крайней мере, пока не обнаружится, что вы опять что-то не так сделали. Это приводит нас к очень важному принципу: никогда не торопитесь.

Вы проверяли, насколько ваша модель верна?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

ТРУДНЫЙ РАЗГОВОР

Начинать серьезный разговор всегда непросто. Но необходимо! И тот, кто его начинает, демонстрирует зрелость, смелость и силу. 

Начинать разговор всегда непросто, да и в-принципе начинать - это дело трудное. Даже для машины, чтобы тронуться, нужно приложить максимум усилий и потратить много топлива. Когда же речь идет о предотвращении развода, то начинать и вовсе непросто.

Однако есть и положительный, если его так можно назвать, момент. Поскольку семья находится в кризисе и стоит у обрыва, решение двигаться навстречу друг другу может быть более мотивированным.

Когда к нам на консультацию записывается какая-то семья, то мне важно увидеть, кто является инициатором начала процесса примирения. Потому что делающий первый шаг - наиболее мужественный и сильный из партнеров. Именно он будет играть первую скрипку во всем процессе.

Итак, разговор всегда помогает. По крайней мере, понять, на каком свете вы на самом деле находитесь. Даже если разговор сулит скандальчик, на него стоит пойти. Одна моя знакомая социолог как-то раз сказала мне, что по её данным супруги, которые часто бранятся, меньше разводятся. Наверное, потому что выпускают пар в свисток. Не бойтесь конфликта. Сам по себе он не приведет к поражению. К проблеме приводит то, как мы его разрешаем. Но об этом мы поговорим немного позже.

 

Начинать трудный разговор всегда непросто, но, делая это, вы демонстрируете силу и зрелость

 

Для того чтобы начать разговор, вам необходимо набраться мужества. Вам не нужно готовиться, записывая аргументы или привлекая свидетелей. Все это не только непродуктивно, но и, скорее всего, ещё больше навредит отношениям. Вам нужно просто пригласить на разговор и позволить ему состояться независимо от того, куда он поведет.

Однако есть несколько правил, которые помогут скандальчик не превратить в окончательный разрывчик. 

Во-первых, обсуждайте ситуацию, а не друг друга. Каждый раз, когда мы сваливаемся в обсуждение личностей, разрешение конфликта не только становится невозможным, но и ещё больше усугубляет ситуацию. Потому настоятельно не рекомендую это делать, тем более, что мы не призваны менять друг друга.

Во-вторых, не реагируйте и не отвечайте колкостью на колкость. Даже если ваш партнер перешел на личности, не повторяйте его «подвиг», продолжайте обсуждать ситуацию. Как только вы начнете отвечать колкостью на колкость или грубостью на грубость, то сразу же начнете раскручивать спираль конфликта, а не гасить его.

В-третьих, никогда не повышайте голос. Даже если вы хотите просто быть услышанным. Повышенный голос говорит о двух важных для нашего разговора вещах. С одной стороны, это свидетельствует о том, что вы не уверены в себе или в своей аргументации. А с другой стороны, показывает незаинтересованность в примирении, а только лишь в утверждении собственной точки зрения.

В-четвертых, не убегайте. Любое перемещение во время трудного разговора может быть воспринято как попытка уйти от разговора или пренебрежение слушателем.

В-пятых, не уходите от темы. Все мы, бывает, не следим за нитью разговора и можем уйти в незначительные мелочи, которые не только будут раздражать, но и украдут драгоценное время. Поэтому внимательно следите за тем, чтобы оставаться в канве разговора.

В-шестых, не привлекайте свидетелей. Любой серьезный разговор супругов при свидетелях - это прямое заявление о намерении продолжить, углубить и расширить конфликт, а не погасить его. Это признак недоверия. Вы должны понимать, что без доверия невозможно прийти к пониманию. Поэтому стоит пойти на риск.

В-седьмых, всегда выбирайте подходящее время и место. Если вы видите, что ваш партнер не в настроении разговаривать, то не стоит навязывать ему беседу. Это приведет только к ещё большему раздражению. Дождитесь более благоприятного времени. Это же относится и к месту разговора. Не выбирайте публичное место, где вас могут услышать.

И, последнее, всегда принимайте итоговое решение, даже если оно будет звучать примерно так: мы ни к чему так и не пришли, но договариваемся поговорить ещё раз. Принятые решения - это своего рода обязательства, которые, как минимум, не позволят забыть о разговоре. В лучшем случае, это поможет сделать шаг навстречу разрешению конфликта.

Часто ли вы начинаете трудные разговоры?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

У ОБРЫВА

Часто тот, кто не желает предпринимать шаги по урегулированию конфликтов, просто не понимает всей серьезности момента. 

Плохо, когда в «товарищах согласья нет», особенно, когда речь идет о том, что один из супругов не прилагает усилия для построения взаимоотношений. Как правило, это мужчина. Дело в том, что многие мужчины уверены, что все, что необходимо для счастливого брака, он уже сделал — женился.

Больше он ничего делать не собирается. По крайней мере, пока не поймет, что все вокруг рушится. Вывести его из такого состояния непросто, но вполне себе возможно. Нужно только лишь привлечь его внимание. Но об этом поговорим чуть ниже.

Не только мужчины бывают равнодушны и толстокожи. Женщины, по крайней мере, часть тоже могут проявлять равнодушие к будущему своей семьи. Я с такими сталкивался. И я заметил, что если женщина не проявляет интереса к сохранению брака, то тот практически 100% обречен.

 

Равнодушие победить трудно, но не невозможно

 

И это подтверждает статистика, которая утверждает, что 80% разводов происходит по инициативе женщин. Это не означает, что мужчины не принимают решений в пользу расставания, напротив, они делают это достаточно часто, но чаще на них можно оказать влияние и они меняют свое мнение.

Итак, наши неверные решения приводят к разногласиям, и одна из сторон не желает что-то предпринимать для урегулирования конфликта. Чаще всего это мужчины. Как достучаться до него? Просто. Необходима ситуация, которая наглядно покажет ему, что проблема не придумана и вполне себе серьезна.

Воплотить трудно. Потому что его нужно поставить у самого обрыва, чтобы он посмотрел в его глубину. Некоторым я советую пойти пожить у подруги, на даче или поехать куда-то, не предупредив. Главное, чтобы вам это не понравилось. Другим стоит собрать чемодан… кому-то перестать оплачивать счета. Для каждой семьи свои решения, но остается неизменным одно: если член семьи не желает решать проблему, не идет навстречу и уходит от разговора, то его нужно поставить перед очевидным…

Вы уже сталкивались с равнодушием?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

НЕВЕРНЫЕ РЕШЕНИЯ

Когда мы принимаем неверные решения, то страдаем не только мы, но и наши близкие. Чем ближе к нам человек, тем больше он страдает от нашей необдуманности. 

Если глубокие разногласия практически непреодолимы, то, когда мы говорим о неверных решениях, все вполне можно исправить. Необходимы только 2 важные вещи.

Во-первых, осознание ошибки. Поскольку равнодушие, как мы уже говорили, - это антипод любви, то проявлять его никак нельзя. И мы должны быть серьезно мотивированы разрешить недоразумение, а не сохранить «статус кво». Поэтому важно начать как с осознания совершенной ошибки, так и с признания.

Если вы поймете, что совершили ошибку, то станете мудрее. Если же вы поймете и признаете её перед супругом или супругой, то ваша семья станет сильнее и ваши отношения глубже и прочней.

 

Неверные решения лечатся совместным преодолением последствий

 

Что же мы можем отнести к неверным решениям? Если исключить то, что решение жениться было неверным, то все остальные ошибки. Я бы посоветовал критически отнестись к каждому принятому решению, особенно если оно привело к определенным негативным последствиям.

Брать на себя ответственность включает в себя и то, что мы, прежде всего, думаем о том, что ошибку совершили именно мы. Если мы настроимся таким образом, то научимся постоянно принимать удар на себя и, таким образом, будем нивелировать все последствия.

Во-вторых, важно прийти к определенному компромиссу по поводу совершенных ошибок. Необходимо прощать как самого себя, так и своего партнера. Без прощения никакое сотрудничество будет невозможно и, соответственно, исправление.

Без прощения не получится и преодоление ошибок, без которого восстановление отношений невозможно. Нам просто необходимо сделать все возможное для того, чтобы последствия неверных решений были ликвидированы максимально. В процессе будут восстановлены и отношения.

Вы уже признавались себе в том, что какие-то ваши решения были приняты неверно?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

АНТИПОД ЛЮБВИ

Равнодушие - это оборотная сторона любви. 

Антиподом любви является отнюдь не ненависть, не злоба и не агрессия. Точной противоположностью, оборотной или темной стороной любви является равнодушие.

Любые, даже самые глубокие разногласия можно преодолеть, если присутствует любовь. Если же в отношениях начинает сквозить равнодушием, то они находятся в очень серьезной опасности. Наверное, это самое серьезное, что может произойти с супругами. И именно с этим стоит бороться всеми силами, несмотря на то, что это невероятно сложно.

Когда мы начинаем замечать равнодушие друг ко другу, то речь идет не об угасании любви. Дело в том, что любовь обладает вечной природой и не может исчезнуть. Она может быть менее яркой или менее заметной, но она никогда не перестает. Поэтому появление равнодушия говорит скорее о том, что любви никогда не было. Была увлеченность, влюбленность, страсть или расчет, но любви не было.

 

Равнодушие - это антипод любви

 

Что же делать, когда останавливаться или исправлять уже слишком поздно, когда уже есть семья, дети и обязательства? Несомненно, самым простым вариантом является развод. Но так ли это? При разводе изменится только юридический статус, но никак не суть отношений, особенно, когда есть дети. Муж, даже бывший, все равно будет привязан финансовыми обязательствами, желанием видеться с детьми и влиять на их воспитание, т.е. контакт очень плотный останется. Исчезнут ответственность и обязательства, а это очень плохо.

Можно ли жить вместе, когда обнаружено, что любви нет, и не было? Да, можно. Если в жизни мы руководствуемся не эгоистическими мотивами, а думаем о детях, например. Вы спросите: «А как же я? Я же хочу счастья!» Я отвечу: «Вы думали об этом, когда женились или выходили замуж?» Нет, не думали. Но стоит понимать, что у каждого нашего решения есть свои последствия и решать их, перекладывая пусть даже часть ноши на детей, как минимум, нечестно.

Однако справиться с равнодушием все же можно. Пусть сложно и долго, но все же. Для этого нужно просто начать предпринимать романтические шаги навстречу своему партнеру по браку. Попытайтесь вспомнить былое, и начните все заново. Уверен, что при определенной настойчивости у вас все может получиться.

Вы сталкивались с равнодушием?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

ГЛУБОКИЕ РАЗНОГЛАСИЯ

Глубокие разногласия, как правило, ведут к разрушению отношений. 

Вообще-то непреодолимые разногласия потому и называются непреодолимыми, что их невозможно преодолеть. Поэтому важно договариваться на берегу. В противном случае кому-то придется смиряться и радикально. И если преодоление измены потребует невероятных усилий, то разногласия мало кому вообще удалось преодолеть.

Ярким примером может быть религиозная пропасть. Никто никогда не преодолевал её. Либо супруга, что, скорее всего, либо супруг, что маловероятно, переходили в веру партнера. По-другому никак не получалось наладить нормальные супружеские отношения.

 

Непреодолимые разногласия невозможно преодолеть

 

Это же относится и к другим фундаментальным жизненным ценностям, таким как традиционализм либо либерализм, демократия и монархия или же культурные особенности.

Для того чтобы разногласия не нарастали, необходимо понимать, что они непременно приведут к неразрешимому конфликту, необходимо знать заранее и быть к этому готовыми, либо не строить отношения, зная финал.

Когда же разногласия уже перегородили общую дорогу, то сделать все же кое-что можно. Как я уже писал ранее, это подчинение собственной жизни и интересов, а также ценностей интересам партнера. Компромисс найти не удастся. Поэтому стоит подумать, причем серьезно, о том, насколько семья важнее убеждений, и принять решение смириться и поступиться своим ради единства.

Если вы сможете пойти на это, то семья будет сохранена.

Сталкивались ли вы с непреодолимыми разногласиями?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...

ПРЕОДОЛЕНИЕ ИЗМЕНЫ

Как преодолеть измену? И можно ли её вообще преодолеть? Мы уверены в том, что все возможно при определенном усилии в нужном направлении. 

Для преодоления супружеской неверности нужно сделать 3 простых и очень трудных шага. Трудных, потому что семья - это, как я уже писал, холон и любое действие одного моментально сказывается на всех остальных. И когда мы имеем дело с неверностью, то происходит разрыв холона и вызывает боль во всех членах. Поэтому попытка исправить положение будет обязательно связана с болью.

Итак, шаг 1 — это прощение. И здесь необходимо обоюдное сближение. Пострадавшая сторона для достижения мира должна простить, а виновная осознать проблему, просить и искать прощения. При этом мне хотелось бы предостеречь пострадавшую сторону от попыток манипуляции чувством вины.

У прощения есть две ипостаси. Во-первых, это отказ от наказания и восстановления справедливости ради мира и сохранения отношений. И в таком случае просто необходимо, чтобы виновная сторона просила прощения. Но, во-вторых, прощение - это еще и акт освобождения от груза обиды и непрощения. Своего рода отпущение человека. В таком случае нет нужды в том, чтобы просили прощения, но… и восстановление отношений немыслимо. Человек будет прощен, но отвержен.

Как простить и где на это взять сил я не знаю. У каждого свои источники. Кто-то ищет в алкоголе, кто-то в истериках, а кто-то, как я, в Боге. Поэтому тут трудно давать советы. Но стоит попробовать поговорить с тем человеком, который, по вашему мнению, сможет дать дельный совет или пойти к семейному консультанту.

 

Прощение - это единственный способ преодолеть супружескую измену

 

Второй шаг — это примирение. Если прощение это скорее борьба с собой, то примирение - это дипломатические переговоры. Это попытка найти ответ на вопрос: как мы будем жить дальше? И он проходит только на основании того, что прощение уже было. Без этого просто невозможно. Поэтому перед тем, как начать примирение, нужно убедиться, что вы простили.

Кризис, особенно такой сильный, как измена, — это хороший повод для перемен. Посмотрите, что привело вас к такой ситуации, и попытайтесь построить дальнейшую жизнь таким образом, чтобы исключить возможность повторения пройденного.

Возможно, виновная сторона не на 100% виновна и причиной измены была, например, постоянная отчужденность пострадавшей стороны. Я не пытаюсь нивелировать серьезность измены, а пытаюсь показать, что из себя представляет процесс примирения. Он немыслим без «разбора полетов» и плана на будущее.

Третий шаг — это забвение. Конечно же, забвение проступка всегда носит условный характер, однако попытаться сделать это все же придется. По крайней мере, договориться, что никогда больше вы не будете вспоминать о том, что произошло. Особенно в тоне осуждения или манипулирования.

Очень важно понимать, что преодоление измены - это длительный процесс, который не мыслим без обоюдной заинтересованности и усилий. Кроме того, я бы советовал привлечь в этот процесс посредника в лице пастора, священника, духовника или семейного консультанта. Поверьте, одно присутствие такого человека решает большую часть проблем.

Вам приходилось кого-то прощать?

Читайте мои блоги ЛИЧНЫЙ БЛОГ, ОТЦОВСТВО,

Корректор Татьяна Акимова

Записаться на семейную консультацию можно в любое удобное время.

Все иллюстрации взяты на сайтах Unsplash, pexels и pixabay, которые предоставляют бесплатную лицензию Creative Commons Zero (CC0) license, дающую право свободного использования материалов, размещенных на данных сайтах.

Подробнее ...